Mon Barack à Marrak

Oui, j'ai rêvé de LUI ... J'ai lu l'autre jour dans la presse que les Riads Angsana faisaient une super promo et de Barack à Marrak, il n'y a qu'un RAK.

J'étais donc dans mon Riad, je sortais du Spa et j'allais vers la Place Jemma El Fna. Et là qui je vois ? Mon sherpa. Barack, Ô Barack, transformé en charmeur de serpents ... N'importe quoi. Je sais. Mais ma nuit avec baRAK m'a donné envie de repartir à maRAKkech. J'ai réservé, je pars en juin. J'embarque l'amoureux et les potes. On sera 15, et ça nous coûtera 53€ par nuit et par tête. Tête de Barack ! Si le coeur vous en dit : Riads Angsana.

Oui, je suis cool.

Lisabuzz.com parle de Lili La Furie du 9ème : Vous ne connaissez pas Lili La Furie ? Alors préparez vous à une experience unique : la lecture régulière de Lili La Furie du 9ème (le chef d oeuvre de Lili La Furie). Ce blog est un véritable labyrinthe où se perdre est un plaisir et ou l on brule d inviter ses amis dans une promenade immobile mais tellement réjouissante aux reflets so Bassin Parisien. signé http://blog.lisabuzz.com

J'achète donc je (crois que je) suis

Bon, il fait beau (Mario)  j'ai envie de nouvelles fringues (meringue). Donc, comme je suis un peu fauchée (héhé), exit Zadig & Voltaire (trop cher) et haro sur H&M (aka H-Meu Meu, parce que c'est ach'ment mieux). Donc à midi, pantalon en lin blanc, petit top (tip top) pour bronzer au parc. Et c'est qui qui va être la plus belle pour allez bronzer ? (qui a dit FRIMER ??) - C'est bibi. Bon, faut que je me  calme, sinon ma mélanine va avoir peur et se faire la malle. D'ailleurs, en parlant de malles, vous avez vu les nouvelles InOcean aux Maldives. C'est à l'Angsana Velavaru  (ANGSANA). Franchement ?? Ces villas les pieds dans l'eau sont un scandale.  Magnifiques. D'où le pantalon en lin blanc. Bon, c'est pas tout : 20°C à Paris. Je file, je vais activer mes couleurs d'été .

Ecran total sur ma sérénité

Paris est en berne – tout fout l'camp. À commencer par les Euros qui semblent déserter mon porte-monnaie. Les jours passent et cette satanée crise donne la gueule de bois. Donc : moteur, action ! J'ai décidé de faire recoloriser mon tatoo qui commençait à ressembler à un tatouage verdâtre de prisonnier. Direction Tintin (Tintin) dans le 9ème. Le rapport ? Mon tattoo est une calligraphie chinoise faite lors de mon voyage à Lijiang et qui signifie "sérénité". Au Banyan Tree Lijiang (Banyan Tree) il y a 2 ans, je m'étais laissée envahir par la zenitude de la Montagne du Dragon de Jade et j'avais décidé de rapporter un dessin de cette sérénité avec moi. À moi la pensée positive ! Alex-mon-beau tatoueur a fait un truc top – mon tattoo revit, boosté par une belle énergie qui me donne la pêche. Le seul hic: pas de soleil pendant au moins 2 mois. Donc, pour les Seychelles, écran total en août. Mais je suis sereine – et cela n'a pas de prix ! Si, 120 Euros. Même pas mal ! La lendemain de mon dessin tout beau, tout neuf sur ma peau, j'apprends qu'Obama va venir en France. Sereine, zen, je me dis que mon tattoo est décidemment de bon augure !

Terracotta, Terra Tombée, conseil de beauté à 3000 pieds

Sydney, je suis bronzée, mes Havaianas dépassent de mon sac et je rêve d'avoir encore les pieds dans le sable. Bon, on se rassemble, j'ai quand même réussi à dégotter une place en Business grâce à la super promo en ligne d'Etihad. On ne sait jamais, je vais peut-être croiser des stars en business… Et là, patatra … Je m'empêtre dans mes 200 sacs et ma Terracotta se répand – Comme moi. Je reste digne, je me relève mais j'ai le cœur qui se serre en en me voyant arriver complètement défaite à CDG et retrouver l'amoureux avec une peine sèche et brillante – comme on déteste vraiment. Bref, je suis dans un état de panique quand soudain la lumière se fait. Non, pas la divine et céleste, bien mieux, celle de la compagnie Etihad Airways (Etihad)!! À bord, leur "mood lighting" est si efficace que la lumière diffusée évite de d'avoir l'air HS à l'arrivée parce qu'elle aide à lutter contre le jetlag.
Soudain, RE patatra: qu'est ce que je vois là ??!!!! Une fille habillée comme dans les pages de ELLE (site)sauf que elle, elle n'a carrément pas la silhouette. Bon, Ok je balance, mais les bottes genre Indien avec la robe en toile légère, genre "Indienne" pour être raccord, c'est juste too much. Non, non à la fashion attitude ...
Mon Indienne a du mal en plus : en Business, elle se plante de manette pour déplier son siège lit et renverse sur verre de Meursault. D'un coup de main rapide et efficace, la gentille hôtesse vole à son secours.
Moi, je regarde des films, je bénis la lumière qui veille sur ma peau. À l'arrivée, je suis un peu déshydratée et j'avais le cheveu plat, mais j'avais une mine parfaite. Oui, les files : une mine P-A-R-F-A-I-T-E ! Donc la bonne nouvelle, c'est que rien n'est grave quand on voyage dans de super conditions. Mon Indienne, elle, a l'air HS – pas jojo pour retrouver son cow-boy ! Dernier coup d'œil : les bottes à frange, c'est vraiment pas possible.