Je suis française donc je râle

Vous je ne sais pas, mais moi j'en ai marre. Et je vais aujourd'hui faire honneur à cette furie que je suis.

Les vacances approchent et tout ce que je lis dans les magazine me fait perdre la boule. Vous, je ne sais pas, mais moi je sature des enquêtes et des sondages "sur les vacances des Français"  qui disent tout et leur contraire. 

GG% des Français partiront en vacances, QQ% ne partiront pas; ils iront à Outsikou-les-Bains-de Pieds ou à Pétaouchnok. Et aussitôt, une enquête paraît le lendemain et nous assène les mêmes données mais à l'envers et dans le désordre. (En plus, c'est vraiment pas sympa pour ceux qui jouent au loto, rapport que les chiffres sont toujours les mêmes.)

OK, fine, il y a 66 millions de Français. Et Bidule est forcément différent de Machin (enfin, j'espère).

Les enquêtes, elles sont réalisées où ? 

Et qui est interrogé ? 

C'est bizarre, moi on ne m'a jamais interrogée. L'amoureux, non plus. Mes copines, itou. Donc c'est qui "Les Français interrogés" ? 

Parce que quand même, savoir que QQ et GG vont aller dans tel coin en vacances, c'est bigrement important. Pourquoi ?Ben justement pour ne pas y aller, pardi. Manquerait plus de se retrouver avec ceux qu'on voit dans le métro et qu'on n'aime pas (oui, je prends le métro parce que l'amoureux est actuellement dans l'impossibilité de me conduire sur son Vespa pour cause de travail à l'étranger).

Donc, il faut que les magazines se mettent d'accord et que les sondés disent la vérité. Parce que pour mes vacances, il va falloir que je me décide.

D'ailleurs, avis aux sondés : tout menteur sera privé de vacances !

Trêve - Je décide que je rêve.

Pression, satanée pression. Pas la bière sur le zinc dont la mousse descend toujours trop vite. L'autre, la terrible et trop vive, le corollaire de notre époque pas belle à se faire teindre en blonde. Bref (quatre lettres qui me sauvent de mes digressions). Bref de bref de bref de bref.

Pour échapper à la pression qui fait rage et tapage mes tympans, j'ai décidé que demain je ferai un rêve. Eveillée. Et que je mettrai dans ma tête des plages de rêve pour m'offrir une trêve.En boucle et dans le désordre.

Bahamas, Grenadines, Sous le Vent, Fidji, Antilles (dont je me languis plus que jamais depuis ce concert époustouflant sur la pelouse qui a vu courir des hommes en short).

Je continue.

Zanzibar, Nairobi, Luang Prabang, Mékong, Paris la nuit, Mombasa, Venise, la Toscane et ses cyprès si beaux, New York, Helsinki ... La paix, la paix, la paix.

...... Là je vais rêver, mais la prochaine fois quand je reviendari, je mettrai les liens vers les destinations pour des rêves en images ....

Zouk is Plouk ? Ah ben Fouck ...

Va y avoir de la jalousie, mesdames, va y avoir de la jalousie ... L'amoureux ayant compris que le soleil me manquait en me voyant accro aux sites météo, il a décidé de me faire une surprise. Je pars aux Antilles. Oui, aux Antilles.

Un bien beau voyage - et pas cher. 

Parce qu'il se fera en Vespa. (Non je ne suis ni dingo ni mytho et mes amis ne sont ni Pipo ni Mario). 

Devinette :

- Je suis verte

- Des hommes en short y ont couru

- Johnny H. l'a vue noire de monde

- Et j'ai un carré VIP

Tic  Toc   Tic   Toc

Je suis ... Je suis .... (hommage à Julien Lepers ses cartes jaunes à la main - le pauvre)

Je suis, ...., JE SUIS :

LA    PELOUSE     DU     STADE    DE     FRANCE

OUI,  j'avoue, je vais au stade de France zouker comme une dératée pour m'offrir chaleur et bonheur .... Bon, scoop, ce n'est pas la vraie raison, mais la vraie raison est un secret. 

Si je vous raconterai ? .....

C'est pas le pied ....

J'en ai marre ... IL pleut. Un temps gris souris pourri ravage Paris. Je suis allée bronzer samedi matin sous les fausses lampes et suis sortie de mon lit de métal version Robocop avec une mine superbe. Tellement superbe que, chamboulée, en rentrant chez l'amoureux je me suis pris la porte et mon pied gauche a méchamment morflé. Mes 3 orteils ressemblent à des pieds de cochon (non, je ne vais pas ENCORE m'exciter contre cette p****** de grippette polémique. Je laisse à Roselyne B. le soin de raconter ses mythos). Donc, après avoir soigneusement refait ma French, j'ai constaté que je boitais. (une belle démarche à la Serge Lama). Magnifique. Je traîne la patte ... Donc j'en ai marre.

Je ne peux donc que rester assise. Alors je fais quoi ??

- Je vais sur le site de Judith Lacroix et je rêve à toutes ces belles robes

- Je vais sur le site de Look Voyages et je me dis que décidément les "bons plans" en famille, ce n'est pas pour moi

- Je retourne sur le site de Judith L pour retrouver le sourire

- Je vais sur le bolg de ma copine Gaëlle (CF dans mes prèfs) pour un bon éclat de bonne humeur (rire = 1 steak = ça tombe bien je fais un régime protéines)

Une fois que j'ai fait tout ça, j'essaie de me lever. Et AÏE, OUÏLLE, M**** ..... Mon panard fait l'canard ....

Bon, ben je n'ai plus qu'à apprendre "'Femmes, Femmes, Femmes" du-dit boiteux pour retrouver pep's et tonus....

BOOOOOooooooooooOOOOOO que j'en ai marre ....

White is White - ET ALORS ?

Blanc - couleur de la mariée, de la colombe, du riz, du drap, du savon, de celle qui n'a pas vu le soleil et qui ressemble à un cachet d'ADVIL (bon, Ok le aDvil il est orange mais c'était pour faire genre "Yes, I'm diff'rent").

Blanc donc, couleur de la belle-mère lorsqu'elle a vu ma tête d'ahurie et la voyant elle déçue que ce soit moi et pas Charlotte-la fille-de-la-voisine.

Blanc - ma tête de cachet d'advil rapport à qu'il fait un temps gris-souris-pourri-à-Paris.

Blanc donc et toujours, comme le p'tit blanc du samedi matin à l'heure de l'A.P.Ro (moins ringard qu'"apéritif").

Blanc comme neige sauf que là je veux du S O L E I L !!!!!!!!!!!!

Maître cochon nous a fichu les j'tons, exit le Mexique, et j'ai plus les sous pour les Seychelles... Adieu Banyan Tree, vaux, vaches, COCHONS (satanés porkasses), où vais-je aller ??

Je peux toujours aller à Arcachon mais j'ai peur de m'emmêler mes Louboutins et dire que je vais à ArcaCochon. Pas drôle. Même pas drôle.

Donc je vais ruminer, telle la vache, et réfléchir à où mon budget - mes Louboutins-récemment-achetées peuvent me conduire.

Au pire, les Buttes Chaumont. Ac mes tongs et mon panier à pique-nique.

OH !! La belle B L A N C H E .....

Mon Barack à Marrak

Oui, j'ai rêvé de LUI ... J'ai lu l'autre jour dans la presse que les Riads Angsana faisaient une super promo et de Barack à Marrak, il n'y a qu'un RAK.

J'étais donc dans mon Riad, je sortais du Spa et j'allais vers la Place Jemma El Fna. Et là qui je vois ? Mon sherpa. Barack, Ô Barack, transformé en charmeur de serpents ... N'importe quoi. Je sais. Mais ma nuit avec baRAK m'a donné envie de repartir à maRAKkech. J'ai réservé, je pars en juin. J'embarque l'amoureux et les potes. On sera 15, et ça nous coûtera 53€ par nuit et par tête. Tête de Barack ! Si le coeur vous en dit : Riads Angsana.

Oui, je suis cool.

Lisabuzz.com parle de Lili La Furie du 9ème : Vous ne connaissez pas Lili La Furie ? Alors préparez vous à une experience unique : la lecture régulière de Lili La Furie du 9ème (le chef d oeuvre de Lili La Furie). Ce blog est un véritable labyrinthe où se perdre est un plaisir et ou l on brule d inviter ses amis dans une promenade immobile mais tellement réjouissante aux reflets so Bassin Parisien. signé http://blog.lisabuzz.com

J'achète donc je (crois que je) suis

Bon, il fait beau (Mario)  j'ai envie de nouvelles fringues (meringue). Donc, comme je suis un peu fauchée (héhé), exit Zadig & Voltaire (trop cher) et haro sur H&M (aka H-Meu Meu, parce que c'est ach'ment mieux). Donc à midi, pantalon en lin blanc, petit top (tip top) pour bronzer au parc. Et c'est qui qui va être la plus belle pour allez bronzer ? (qui a dit FRIMER ??) - C'est bibi. Bon, faut que je me  calme, sinon ma mélanine va avoir peur et se faire la malle. D'ailleurs, en parlant de malles, vous avez vu les nouvelles InOcean aux Maldives. C'est à l'Angsana Velavaru  (ANGSANA). Franchement ?? Ces villas les pieds dans l'eau sont un scandale.  Magnifiques. D'où le pantalon en lin blanc. Bon, c'est pas tout : 20°C à Paris. Je file, je vais activer mes couleurs d'été .

Ecran total sur ma sérénité

Paris est en berne – tout fout l'camp. À commencer par les Euros qui semblent déserter mon porte-monnaie. Les jours passent et cette satanée crise donne la gueule de bois. Donc : moteur, action ! J'ai décidé de faire recoloriser mon tatoo qui commençait à ressembler à un tatouage verdâtre de prisonnier. Direction Tintin (Tintin) dans le 9ème. Le rapport ? Mon tattoo est une calligraphie chinoise faite lors de mon voyage à Lijiang et qui signifie "sérénité". Au Banyan Tree Lijiang (Banyan Tree) il y a 2 ans, je m'étais laissée envahir par la zenitude de la Montagne du Dragon de Jade et j'avais décidé de rapporter un dessin de cette sérénité avec moi. À moi la pensée positive ! Alex-mon-beau tatoueur a fait un truc top – mon tattoo revit, boosté par une belle énergie qui me donne la pêche. Le seul hic: pas de soleil pendant au moins 2 mois. Donc, pour les Seychelles, écran total en août. Mais je suis sereine – et cela n'a pas de prix ! Si, 120 Euros. Même pas mal ! La lendemain de mon dessin tout beau, tout neuf sur ma peau, j'apprends qu'Obama va venir en France. Sereine, zen, je me dis que mon tattoo est décidemment de bon augure !

Terracotta, Terra Tombée, conseil de beauté à 3000 pieds

Sydney, je suis bronzée, mes Havaianas dépassent de mon sac et je rêve d'avoir encore les pieds dans le sable. Bon, on se rassemble, j'ai quand même réussi à dégotter une place en Business grâce à la super promo en ligne d'Etihad. On ne sait jamais, je vais peut-être croiser des stars en business… Et là, patatra … Je m'empêtre dans mes 200 sacs et ma Terracotta se répand – Comme moi. Je reste digne, je me relève mais j'ai le cœur qui se serre en en me voyant arriver complètement défaite à CDG et retrouver l'amoureux avec une peine sèche et brillante – comme on déteste vraiment. Bref, je suis dans un état de panique quand soudain la lumière se fait. Non, pas la divine et céleste, bien mieux, celle de la compagnie Etihad Airways (Etihad)!! À bord, leur "mood lighting" est si efficace que la lumière diffusée évite de d'avoir l'air HS à l'arrivée parce qu'elle aide à lutter contre le jetlag.
Soudain, RE patatra: qu'est ce que je vois là ??!!!! Une fille habillée comme dans les pages de ELLE (site)sauf que elle, elle n'a carrément pas la silhouette. Bon, Ok je balance, mais les bottes genre Indien avec la robe en toile légère, genre "Indienne" pour être raccord, c'est juste too much. Non, non à la fashion attitude ...
Mon Indienne a du mal en plus : en Business, elle se plante de manette pour déplier son siège lit et renverse sur verre de Meursault. D'un coup de main rapide et efficace, la gentille hôtesse vole à son secours.
Moi, je regarde des films, je bénis la lumière qui veille sur ma peau. À l'arrivée, je suis un peu déshydratée et j'avais le cheveu plat, mais j'avais une mine parfaite. Oui, les files : une mine P-A-R-F-A-I-T-E ! Donc la bonne nouvelle, c'est que rien n'est grave quand on voyage dans de super conditions. Mon Indienne, elle, a l'air HS – pas jojo pour retrouver son cow-boy ! Dernier coup d'œil : les bottes à frange, c'est vraiment pas possible.